Alone
还在恢复中。用皮肤感觉到了一个人的孤独。
世界这么忙、这么多喜怒哀乐和熙熙攘攘。而我、要把所有想说的话、想看的地方、想做的事情都原封不动地还原给自己。
我太孤独又固执了。选择封闭所有窗户、没有接触就没有伤害。就留一个最大的窗户、等一个懂我的人出现。当发现那人走错地方，封闭最后一扇窗户才能得到安宁时、才发现自己彻底孤立了。
我不知道怎样才能重新开始。
まだ回復中…徹底的に一人になった事を肌から感じている。
世界はこんなに忙しくて色んな事が起こっているのに、私はこれから話したい事、見たい場所、やりたい事全てを自分に向けてやらないと行けない。
私はずっと寂しかった。心の窓を全部閉めて、接触も無ければ痛みも無かった。そのかわり、一番大きい窓を開けて、私をわかってくれる一人だけが現れるのを待っていた。その人が、間違って飛び込んだ人である事を知り、唯一の窓を閉めないと状況が収束出来ない時、私はやがてひとりぼっちになるのだ。
どうしたら再出発出来るんだろう。
A second break-up
终于跟远距离的男友分手了。想了很久、训练了很久、忍耐了很久。所以这次不是冲动。希望我赶快从这段又长又绝望的情绪中脱离出来，找到曾经开朗自信的自我。
やっと遠距離の彼と別れを告げた。長い時間を悩んで、一人になる練習をして、そして自分を心を殺しながら耐えて来た。だから、今回は本気だ。この長くて絶望的だった関係から早く逃げたい。以前の明るくて、自信に溢れた姿を戻したい。
장거리연애를 간신히 유지하고있던 그와 헤여지기로했다. 오랜기간 고민하고, 연습하고, 자신의 감정을 억누르면서 참아온 결과다. 그러니까 절대 홧김에 내린 결정이 아니다. 이 길고 절망적인 관계에서 하루빨리 벗어나고싶다. 밝고 자신감넘치던 나로 돌아가고싶다.
Insomnia
好久没用三种语言写了。因为有时候太累了，只想用最快的语言记录一下当时的心情。还有是因为内容越来越长，翻译起来很累。现在是除夕天的凌晨三点。我彻底失眠了。神经安定剂又没有拿到这里、好绝望。
久しぶりに複数人言語で投稿する。一つの原因は疲れたからとにかく楽な言葉で書く、もう一つは内容が長過ぎて訳すのがシンドイからだ。今は朝の3時、完全に失眠した。リーゼ持って無いから辛い。
오랜만에 여러개언어로 블로그를 올린다. 한가지 언어로만 썼던 이유는 피곤하기도하고, 내용도 길어져서인거같다. 지금은 새벽 3시가 넘었다. 완전히 실면을 한것이다. 리제정 안가지고오니까 너무 절망스럽다.
This is a war
私の職場には同じ歳の女性がいる。彼女は上司の秘書で、綺麗で、愛する旦那と子供4人と言った、私目線で見ると成功した生活を送っている。だとして、彼女と親しく過ごすつもりは無く、立場も、性格も、やり方も違うので、ノータッチで過ごすのが一番楽だった。
でも最近一線を超える事が起きた。私が発注した荷物を受け取ってくれたけど、何故か上司の予算で処理すると勘違いした様だ。普通ならそう思ったとしても、メールで”荷物が届いたけど,どの予算使う？“と一言聞くのが常識なはず、彼女は事前相談無しで購入したと説教のメールから送って来た。それも上司をCcに入れて…結局、上司の方からもお叱りのメールが届いた。でも、実は荷物は私自身の予算で買う予定だったから、相談する必要なんか無かった。
こんなつまらない事に返事する必要も感じなかったし、何よりも秘書の態度が気に入らなかったので、無視して午後から出勤したら、秘書が荷物を持って訪れて来た。
そこで笑いながら違うと説明して終われば良い事だが、彼女は自分の行動に対して謝らないし、最後には私にこう言った。
“じゃ、後で処理して置いといて。“
そこで我慢できなくなり、
“これからこっちから処理をお願いした荷物以外はほっといて”と言ってしまった。
彼女は私の人生の中ですれ違って消えていく人だから、あまり気にしないけど、一緒になって私を叱る上司には少し失望した。彼に対して私は秘書にこう言われても良い存在だな。
きっと、普段あまり自分の意見出さないから秘書からも舐められたんだな…彼女が覚えている私はまだ学生のイメージだから、普通に説教したり指示出しても良い立ち場だと勘違いしているのかな？生きていると色々あるんだな…
He
It is 6:30 in the morning, but failed to sleep more. I just saw there was a message delivered from a so called “boy friend.”
He was a love of my life, he had let me dream and shown that I could be loved. However, he’s also drawn me to the hell.
He is not a responsible grown-up. I should have known this from the moment that he had an accident with a car parked on the sideways, and just left away. I naively thought that he’s scared. But it stuck in my head forever.
He had told me that he wanted to move to Japan, but never made any move for that. He refuses to promise anything to me, and does not try to prove anything to me. Us is not a priority to him. He focus on the things he thinks “not important but need to do anyway.”
He also refuses to communicate with me because it is a painful process to understand each other. He thinks love is enough just being there, but he is wrong. We did not build enough trust to be just be there. His greeting usually starts from “ I’m tired, sleepy, so busy, I don’t feel good.” And it just ruins my day. I told him to stop being like that, then he just stopped talking to me.
Every day, he send me “good morning” and “I’m going to sleep”, sometimes “don’t forget to eat.”. And I reply “Ok”. That is all we do. I don’t know if it is what he thinks “being there for each other.” Clearly, we don’t play our roles in this relationship.
I started to think he is a someone I know in another country, and kill every emotion for him. But…when it will be over?
Talking to myself
我已经自己住近十年了。
自己吃中午饭的历史也超过五年。
一天用自己的声音说话的内容除了工作、就是工作。
有很多人生的疑惑和空虚，但都需要用不Care来解答。
身为老师、总认为自己人间失格。
恨同事们从来不问我一句“中午要不要一起吃饭？”
恨朋友们有各自的生活。
恨远距离跟弱智的男友。
恨自己死死不放手。
恨病毒不让我“回家”。
恨我不能跟别人敞开心扉、只能在这里跟自己对话。
恨居然没有一个人在意。
希望N多年后的自己不再寂寞了。
Quit
刚才给房地产销售员发了邮件、内容是放弃新建楼房的购买。这个楼房很适合单身贵族居住。方向朝南、展望好、离电车站走路两分钟、最重要的是价格也很好。
但，最大的问题是因为我的身份还不是永驻、不能用一般的利率申请贷款。现在一般的变动汇率是0.475，而给我提出的是1.775。销售员建议先用贵的利率贷款一年、等永驻下来再换一家银行贷款。但问题是这样会在原来的银行产生余额的2%违约金、而在新的银行也产生2.2%的手续费。各种乱七八糟的合起来会多出6%相当的金额。
我是消费者、这些是我要承担的。所以虽然很可惜、但是决定放手了。房子也跟男朋友一样、需要看缘分呢。
先程不動産販売会社の方にメールで購入を諦めるメールを送った。購入しようとしたマンションは一人か、二人の住居の適し、南向き、展望が良く駅とも2分距離であった。何よりも値段が良かった。
しかし、唯一の問題は私の在日資格が永住でない事だった。永住許可を得たらローンが変動金利で0.475だが、私には1.775が降りて来た。販売の方は一年の後に借り換える事を提案したが、そうした場合には元の銀行から2％,新たな銀行から更に2.2％、諸費用合わせると合計6％程の無駄な出費が出る。その費用は結局私に回って来るので、勿体無いが今回の物件は手放す事にした。お家も彼氏の様に縁が要る様だ。
아까 부동산판매원에게 신축이파트구매를 포기하겠다고 메일을 보냈다. 이 아파트는 독신/커플이 살기에 좋고, 남향, 전망좋음, 역세권이라서 아주 마음에 들었다. 무엇보다 가격도 시세에 비하면 낮게 나온것이 유혹적이였다. 하지만 한가지 문제가 있었으니, 내 일본체류자격이 영주가 아니라는 점이였다. 영주권을 가지고있을시에는 대출이자가 변동금리로 0.475이지만, 현재로서는 1.775를 내야 한다. 판매원은 1년뒤에 대출은행을 바꿀것을 제안했지만, 그러면 원래은행에서 2%위약금, 새로운 은행에서 2.2%수수료, 그리고 온갖 잡다한 경비를 합치면 거의 6%의 지출을 추가로 해야 되는 셈이다. 이런 비용은 결국 내가 부담해야되는 몫이므로, 이번엔 아깝지만 포기하기로 했다. 부동산도 남자친구처럼 인연이 돼야 구매할수있는가보다.
Rejection
今天和歌山大学的老师给我发了一封信，让我接手学会期刊的一个专栏。工作内容主要写稿，一年需要投三篇，连任四年。根据我现在的精神状态、肯定是不能接受这次要求的。只不过在这么小的圈子里，一旦拒绝了几乎已经定下来的人选之后，不知道会遭受什么样的报应。
但是随便答应自己能力外的事情，也不一定是好事。年轻的我可能觉得是挑战，想突破一下。但现在不一样了。在有限的精力内如果做很多工作，每个工作质量比然会下降。而我现在的工作已经超出了自己的承受范围。
为了寻求意见，我给上级打了电话。我想象中的上级应该会跟我讲“你都这么累了、拒绝也没有关系的，不要感到太大压力”。这种自我中心的期待，尤其是对于上级，往往会留下很大的遗憾。因为上级一直跟我强调那个工作其实不难。此刻感觉到原来我一直是一个人。
The heroin or the extra ?
最近看了一部日剧、名字叫“38岁离婚单身女尝试相亲APP的成果日记”。名字起得这么随意、果然内容也挺扯。讲中年女性通过交友软件各种狂欢，对人生又困惑又不畏惧尝试。
我原以为4年后的我就是那个样子。没想到朋友提醒我，主人公有个闺蜜、到了一个偏远的地方独自上班生活、但最后因为孤独而自杀。我的未来看似更像是这个配角😢
ドラマ「38歳バツイチ独身女がマッチングアプリをやってみたヤバい結果日記」を見た。中年の独身女がマッチングアプリで、年下の男と楽しい時間を過ごしながら、新しい生き方を探そうとする内容だ。それを見て私の4年後の姿だなと思ったけど、リアルな友達から酷い事を言われた。もしかしたら私は閑散な所に転勤して一人暮らしをする主人公の友達に似てないかと…その女は寂しさのあまり、自殺した。
私はエキストラだった。
요즘”38세이혼독신녀, 만남어플을 사용일기”라는 일드를 봤다. 중년여성이 만남어플로 어린남자들을 만나 새로운 경험을 해보는 내용의 코디미한 드라마다. 나는 주인공의 모습이 4년뒤 내모습이지 않을가라고만 생각했는데, 친구한테서 충격적인 말을 들었다. 드라마에서 주인공 친구가 한명 있는데, 시골로 전근을 가면서 혼자서 외롭게 떨어져 살게 되었다. 그 친구는 고립되어 얘기할 상대도 없는 나머지 자살을 선택했다. 어쩌면 나는 주인공이 아니라, 엑스트라인지도 모른다.
